letters2006 的个人博客

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2007-12-27 17:13:39

生活重蹈 ** .我在拼命.往下沉坠.
那谁.你于我的伤痛.我都起誓决口不提.
有种久违的透彻的清醒.
这一路走来.终究是事实辜负了现实.
　　　　　　
我记得我曾许诺扣子要把我的幸福分她一半.
可是,如今你却已经不记得你承诺的美好.

爱原来只是虚妄.那一些甜腻便是至我于死地的原凶.
倾心的付出最终还是逃避不了换回了无法抽身的疼.
拖着疲惫的身子.走过一片又一片荒芜.　　

我怀恨我对于周围不断更迭的面孔沉默冰冷.
我在人群中仓皇逃走.我终于不如你所愿.
可是你却没有资格责备我不够美好.　　　　　

我带着赤裸裸的表情.与你对视.
我们僵持在无言以对里.
我想不出有什么理由对你说请你留下.　　　
我向来不知道如何做挽留.
更何况是你.我倔强的不肯低头.

07年我过的很荒唐.
我原以为没有她们在身边我自己可以过得很好.
一直以来回想起那些散落在岁月里的话语,
我都被她们细致的关怀温暖的彻头彻尾.　

原来.我是那么那么热爱这群女子.
她们正朝着谁喜欢的样子在成长
我笃定她们都会比我幸福.　　

07年马上就要收尾.

我说我念念不能忘的某人在停留了不到365天就仓促的说是要走.
于是我整理心情回归某地说是要在熟悉的地方度过这年最后的几页冬天.　
火车票买在二十九号.
这是终点亦是起点.

我无恙的想念开始慢慢走形.
原来,谁说想念都不过是敷衍而已.
只是,我也好久不曾提及这个词汇.　
 

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我已经很平静的将那些事情当作是一场梦 这一段时间会觉得
什么都没有意思了.可在这样的情况下.除了选择永远不要再见.
我已经无路可退.

假期已经去了4分之3.我似乎是毫无收获的。
跌跌撞撞.跌跌撞撞.学会了原本不应该去学习的东西.
偶尔的粗语让自己显得放肆.可是心却是静止的湖泊.

昨天.
卡卡上线说,他开QQ好象都只是跟我一个人讲话而已.
感觉欣慰.他把自己写的歌传给了我.应允了当时我说的要当第
一个听众.

貌似很久没有联系蓝.想念.那却回不去的时光.
是不是沉默才是默契.
一如我跟扣子.
那段搁浅了的感情.会在突然之间让人温暖起来..
其实..
有些病态状的迷恋这样的感觉.即便有些难以等待.


卡卡说明天来听我讲故事.说不出来的感觉.
最近的事情.每一件.都那么莫名其妙.
我真的不知道该怎么办.


我扔掉了所有的之前想去做的尝试.

一个人深陷了.另一个难以自拔.
一个人深陷了.另一个只是玩耍.

这样的游戏.残酷得只能开出破败的花 .



流沙今天发来的信息突然让我沉默.
我们谈话只在几句之后无法继续.
变了.这个世界变了.我也变了.

我不是随便的花朵..我开不成你要的花.
如果不离去.那就凑合着温暖吧.

安好.

她今天又跌入自己了用手在半空中画出的圆圈.

甜腻和寂寞纠缠.归于沉默.

今天19岁.寂寞却又快乐的纪念日.

温暖的吉他弹唱.

诙谐落魄的祝福.

以及某人好听的声音.

她念念不能忘怀.

她宣告全世界.她很快乐.

谢谢所有与她快乐有关的人们.

比如. 卡卡.

本来白天的时候想起要写什么的.
可是现在突然忘记了.
只是记得.

记得昨天和7聊天.
被他骂得很惨.

我说.
要我死心真的很容易.
他说.
让SB死心是最困难也最容易的事情.
我给他的感觉我就一SB.
我会主动失去每一个人.

可是我感觉现在已经没有人值得失去.

若有若无的感觉.
安全感在溃烂.

生活在别处的你们.永远. 无可取待.


0:53:10
后盾总有一天会消失
那时候你怎么办 

◆.小影 o  12:49:39
不会。
  
7 10:55:04
那么自信?
看着我说的吧
总有一天会的
希望那天你还记得我说过的话

              
              我終于能夠很平靜得給那些熟識或陌生的人講述出我們的故事。

              是分別后的第三個冬天。我依然喜歡著這個城市無止盡下墜然後
                     
              凝結而成的蒼白雪景。

              可能已經忘了我的你，你呢，是否還喜歡著一個走路聼歌看風景

              一直等到繁華落盡。 you keep silent,or not.



              Mr蓮

              我還是會偶爾的想起你臉上的表情。想起你曾給我提及過的

              Varino。想起她近乎絕望的唱腔奇跡的打破了你我死灰一般的沉靜。

              那是疼痛復燃的記憶銘心。



              Mr蓮

               你從不給我解釋你的不辭而別。也從不講述

               你的困頓。於是我無從安慰。儘管我是那麽的明白你内心的歇斯
              
               底里。         

               你說。你只是愛上了我面對分別時露出的卑微神情。

               我黯然。那是匍匐在我身體裏的傷痕。

               我恨誰提起。我恨誰給與。

               可是，我卻給了你例外。

               我說。那麽。那麽。

            
              Mr蓮

              你終于如我所料的離開。可我還沒有找到適應的表情。

              你說你就是要這樣的木訥和無所適從掀起你心底的湖。
   
              這沒有被污染的割捨與我來説是翻來覆去的殘忍。

              我保持著最初的模樣。可是内心卻已經惘然。

            
              記憶透支。對你只剩那執意不肯更改的堅持。

              我縂會想起那首歌的詞；

              等到風景都看透。也許你會陪我看細水長流。


             Mr蓮
     
             你在經歷過了生和死糾纏之後是否開始愛惜自己。
      
             每一次想起你臉上的絕望表情。我都是持久的無以

             復加的心疼。

             你那不動聲色的悲傷並不比其他人淺。

             可是你始終記得。

             有首歌是這麽唱的。suicided is painless.

             可是你不願意承認。

             這只是被騗。

明知道是你們自己。
為甚麽還要口口聲聲地說不真實。
都不為自己抱不平麽。
都不挽留麽。
爲什麽要這麽殘忍的叫我捨棄

就算這將是一個無言的結局。
也無論如何不要叫我離開。
多麽希望。你們。不顧一切的挽留我。拉住我。
這樣就算我會撞上宿命的報復我仍然會慶幸我遇見你。深愛。

這絕對沒有想象中的簡單。植入血肉的感情。需要我用一輩子
的時間去遺忘。

也許你根本不在乎。也許某個人說的很對。
那一切根本沒有什麽意義。你們會對除掉我之外的任何一個
人說相同的
話。每每想到這些。我會難過得無以復加。

你會理解我麽？會懂得我的心情麽？

每個人都是單獨的個體。我卻嚴重的依賴着誰。這是萬劫不復的事情。
天地容不得這樣的至善至美。我注定會失去你們。同時失去自己的
大半生命。所以。我絕望。也是裏所以應當的不是麽。

影的心是廢墟。在你給的安慰中無動於衷。
那些改變遺憾的假設。那些持久無言的溫度。
我在等待之中開始懷恨。你們。所帶來的摻合這些許不真實的感情。
我想。若是沒有這個阻礙。我們是完滿的對麽。

但偏偏。那是永遠不可能愈合的傷口。我們注定一生要有他們
凜冽狹長的模樣做伴。

要接受這個事實。
想 ** 這個事實。

疏離中。還朝著同一個方向行走。
你我在這個不真實的世界裏。邂逅了一場一樣的青春。

我困惑了。某人在夜裏歇斯底里的指責我的不應該。
很努力的讓自己重視這些真是貼近的對話。當時的我
以爲我真的會很堅決。卻沒有想到是被可恥的淚水給
矇騙。才一天。我重又陷入迷霧森林裏找不到出口。

我不是屋頂那只九命的貓。所以不會。死裏逃生只會在劫難逃。

我想。我是真的會耗盡我所有的力氣。爾後溺死在一片惘然的廢墟裏。
雙目凝視兩手空無一物的悲涼。心裏只剩翻來覆去的難過心情。
永遠不會有人知道。

是在命令我麽。還是在安慰我。 可是我怎麽走得出來了.
對不起.不想成爲任何人的負擔。我要慢慢得學會獨立。

用別人學習的時間荒廢。麻木的内心種植上心安理得的種子。
其實。很不。心安理得。有沉重的負罪感。我只能眼睜睜看着
自己慢慢頽廢。脆弱的不堪一擊。

想。決然的斷了聯係。從此。一人。無所牽挂。

那麽呵。請隨時抛棄我。某人。

                            

明天就要開學。來自四面八方的壓力飛快的來襲。

記憶空缺。記挂于心的事情也許在瞬間就不記得。


譬如某個弟弟簡單真誠的溫暖撫慰。
譬如譬如他冷漠相對以及近乎殘忍的排斥。

有人說。放下不是強迫。是自然的忘。
黨遇到條件比他好的時候就自然而然的忘了。

我知道。我知道。我知道。但是做不到。

晚上。莫名其妙的很想大哭。
每一次都是純粹得掉眼淚。心裏確是一片惘然。

弟弟在遠方傳來簡訊。在遠方唱歌給我聼。
在遠方一遍又一遍的說：影。我們還有一百多天就能見面了。

我仍然是在想到他時溫暖的想要哭。


明天起。

我就要開始獨立。

開始練習跟自己對話。

持續到。堅持到。

6月。

你是我的例外。

记忆仿若被硬生生抽离。好多的事情都快要忘了。
可还是总会一次又一次想起你的名字。
那些过去的往昔猝不及防的泛滥了整片心窝。

言说忘记也不过是有名无实。
到现在。对你也不曾有过任何的抱怨。
除了期待。还是期待。

只可惜。你我缺失一场恰如其分的缘。
宿命的转盘上。我们终究是无法走到一起的两个人。
至始至终被我牢々握住的不过是一根断了的红线。
要不。你怎么会在所有人都与我背离时离开。
可是。不管我有多么的不舍。我也不会走到你的面前说。
请你留下。请你留下。
我说。对不起。仓皇而逃。

再也无法得到的深爱。像时光一样迅疾的从我的生命里通行而过。
空荡々 的风声似有若无的呜咽。
低头看见左手上已经失去意义的戒指。美得让人掉泪。

想起她唱。
恨不得你是一隻蝴蝶 來得快 去得也快
給我一雙手 對你依賴 給我一雙眼 看你離開
就像蝴蝶飛不過滄海 沒有誰忍心責怪
給我一刹那 對你寵愛
給我一輩子送你離開 等不到天亮
美夢醒來我們都自由自在

夜深。自我关闭。在自己的思绪里游离。
半开的窗。迫不及待的想要跳下去。
青春是开满绿色的苔藓。
大片大片的在下雨天失所流离。

再相遇。尽是疏离。
你从我身边从容走过。不再赠我如夜温柔的笑颜。
扬起头颅假装没有看见你们。
虽然我多么的希望能和你有温暖的对话。

心里有缠绵的浮华。

笑。我终究不是个利落的女子。
对于那些得不到的念念不忘。人或者其他。

在之前。我是怎样的一个乖顺的孩子。
现在却只能在旁人虚设的美好的假象里寻找慰藉。
骨子里种下的固执和乖戾。
在持久翻越不过的栅栏里。
独自起舞。
固守其中。

我笃信。等到风景都看透，也许你会陪我看细水长流。
可是终是败给了你。败给了自我禁锢且永久无法得到的纪念里。

被你丢弃却依然偏执的不肯更改心意。
骄傲的与这个世界对峙。需索无度。

我会想你想到哭。
面目哀伤。
年华是一地兵荒马乱的璀璨。
我依旧爱着。
这永久无法得到的男子。
从头开始逃亡的无可厚非的情爱。

某一刻。你从我身边走过。
不回头看。我已黯然失色的容颜。
于是。翻来覆去的陷入那令人悲伤得无以复加的情绪。

依稀记得。被你不知不知摧毁了的荼糜盛景。
分佳节又重阳裂的荒凉。我都已独自承担。
可是。
仍然忘不了四目相对时的温柔。
依然守侯着已与风月无关的往昔。

植入血肉感情。无法剥离。
我在回忆里凝望你。
直到。
眼角绽放出放肆的葵花。